Virus alla conquista del Mondo vs politici alla conquista dell'elettorato fragile.

I Virus sono più intelligenti di Zaia. Infatti, quando vedono una potenziale vittima, le saltano addosso senza considerare se sia bianca, gialla, nera o a pois, mentre Zaia se la prende solo con i gialli. Zaia pensa di eliminare i Cinesi (e prima di loro i Meridionali, gli Albanesi, i Rom, i Rumeni and so on), facendo fuori l'Umanità (con la u maiuscola), mentre i virus, che vogliono conquistare il Mondo, vogliono far fuori l'umanità (con la u minuscola) e colpiscono tutti senza guardare in faccia a nessuno.

Zaia fa bene, comunque, a parlare di igiene. Sta di fatto che , pur essendo igienicamente ineccepibili, rischiamo tutti lo stesso, tant'è che in Italia il 10% dei contagiati dal Coronavirus sono medici e infermieri, persone aduse ad utilizzare i guanti e a disinfettarsi ben bene.

Tirar fuori le abitudini alimentari bislacche equivale a mettersi allo stesso livello dei bimbi delle scuole elementari la cui offesa più frequente ai loro compagnucci Cinesi è quella di mangiare i cani, anche quando i loro coetanei ormai da anni pasteggiano a pizza e spaghetti. 

Il passaggio al Cinese che puzza, e non di mandarino, è vicino.

Insomma, per farla corta, giocare su queste questioncelle è infantile, ma fa il gioco di una politica scaltrissima che conta su un elettorato che non vede l'ora di avere conferma dei propri stereotipi: perché i virus degli altri, a loro avviso, sono sempre più virulenti dei loro come l'erba del vicino è sempre più verde.

Cominciano a pensarlo anche altri Paesi civili come i Francesi e gli Statunitensi, quando ora vedono un italiano:” Guardatevi da quell'italico! E' un portatore di virus! E, ovvove!, puzza d'aglio da qui a un chilometro!”, quando ormai, da anni, nella nostra cucina, l'aglio viene usato in modo parsimonioso per evitare spiacevoli inconvenienti sociali a pulzelle e pulzelli.

La campagna di odio infinita. Consigli gratis al governo in carica. (Non adatto a un pubblico sensibile)

POST SGRADEVOLE. NON ADATTO PER I DEBOLI DI STOMACO E IN BILICO PER QUANTO RIGUARDA IL “POLITICALLY CORRECT”. 

ASTENERSI MINORENNI E CATEGORIE MINORITARIE.

Consiglio al Governo in carica. Gratis.

Pigliarsela con alcune categorie minoritarie va sempre bene in termini di consenso. In ispecie, se si tratta di categorie che non hanno mai goduto di grande stima da parte del popolino: ebrei e zingari, in primis.

Sia gli uni sia gli altri stanno sulle balle a molti a prescindere.

Sugli zingari poi non si sbaglia mai, e non c'è Destra o Sinistra che tenga. Colpiteli per qualche loro marachella (che sia grave e falsa, come il rituale rapimento dei bambini, o che sia reale e vera, ma legata alla loro condizione marginale, come l'accattonaggio e la tendenza al furto nei confronti dei non Rom, non ha alcuna importanza) e i vostri fan andranno in delirio: gireranno per le città con corda e sapone per appenderli al primo albero.

A breve distanza ci sono coloro che soffrono di qualche malattia reale o presunta: lebbrosi, impestati e untorelli, omosessuali e giù a scendere fino ai bimbi con la Sindrome di Down.

Dite che vi vanno schifo come i ragni e troverete vasto consenso.

Ci si vergognerà un poco, ma solo davanti alle telecamere.

Certo, se qualche giovane Down o qualche genitore di ragazzi Down vi trovasse e vi cavasse gli occhi, come sarebbe giusto, non potreste lamentarvi, perché non potereste poi scagliarvi contro l'Associazione nazionale ciechi.

Colpire poi altre tipologie umane deboli porterà altra acqua al vostro mulino: il vostro primo cavallo di battaglia, i Meridionali (ma non quando chiedete loro il voto) è bolso e i paciosi Romani di Roma Ladrona (ma non quando occuperete in pianta stabile lo scranno parlamentare) vi sono troppo simpatici perché vi assomigliano tanto.

Poiché chi appartiene ad altra cultura può fare meno danni al vostro consenso di coloro che rivendicano per aver la vostra stessa Carta d'Identità la vostra nazionalità, prendetevela prima con gli Albanesi e poi con i Rumeni.

Questi, essendo di pelle bianca e parlando una lingua italiana spesso migliore della vostra, vi creeranno qualche grattacapo.

Andate sul sicuro, si può passare ad altro: ci sono gli imperscrutabili Cinesi che non muoiono mai, gli Islamici con la scimitarra in mano, e, ovviamente, gli uomini neri che spaventano tutti perché nel buio non si riconoscono e non si sa mai che li investiate con le vostre automobili e dobbiate subire un processo per colpa di una Magistratura collusa con Soros.

Create l'immaginario collettivo dell'invasione e della sostituzione etnica. 

E le masse vi appoggeranno plaudenti e vi faranno andare al governo.

Ventilate il pericolo del Complotto internazionale per farvi fuori ora che siete al potere.

Aggredite dunque i nemici interni, gli sporchi, spocchiosi e inutili intellettuali, i giornalisti puttane e le giornaliste troie e i pensatori prezzolati dai poteri forti.

Schedate gli oppositori quando manifesteranno contro di voi e fateli sentire minoritari virtualmente, occupando i social con le vostre cazzate.

Scusate il climax drammatico, ma arrivo al punto: prima o poi, sappiate che ogni italiano ormai ha a che fare, e ne condivide la sofferenza, con almeno una di queste categorie oggetto di questa vostra campagna di odio senza termine.

La constatazione che solo sei passaggi ci possono portare a qualsiasi essere umano grazie a Facebook potrebbe, dunque, rivelarsi un boomerang a vostro sfavore.

Pensateci e fermatevi. 

Anche i social possono remarvi contro.

Incominciate a dispensare baci. Non solo ai propri figli e ai rosiconi, eh!

Il conto Paypal per il consiglio gratuito è a fianco. N.B. Per la Guardia di Finanza: trattasi di donazione non di pagamento ;-)

Bevute e piccinerie olimpiche

La notizia potete trovarla ovunque. I nuotatori della nazionale USA, durante una notte brava in cui devono aver scolato parecchie bottiglie, forzano la porta di un bagno di un distributore di benzina e, dopo un battibecco col proprietario,  lasciano, come i ricchi viziati sanno fare benissimo, degli spiccioli per mettere a tacere il tutto.
Non contenti si inventano una rapina che vuole mettere in cattiva luce i loro ospiti brasiliani e che risulta utile per esercitare il vittimismo dei carnefici.
Perché ne parlo? Perché l'atteggiamento mentale dei nuotatori USA ha molto a che fare con i meccanismi mentali del leghismo nostrano: quando non si hanno notizie di giornata su una minoranza ( nell'ordine storico: meridionali, albanesi, Rom, Cinesi e ora profughi di ogni guerra), si inventano bufale incredibili solo per confermare un pregiudizio ( o, per essere più corretti, un giudizio incrollabile).
 E Internet è una cassa di risonanza fenomenale delle balle stratosferiche, come tutti sanno.
Affermare che in Brasile non ci sia una violenza diffusa è una sciocchezza, ma inventarsela di sana pianta per coprire le proprie magagne e piccolezze è un atto di viltà particolarmente odioso.
Traslato nel nostro campicello: incolpare gli sfigati di tutto il mondo del nostro oggettivo impoverimento ( che forse ha più a che fare con il nostro vittimismo e con la  nostra piccineria) non ci rende né più ricchi né più felici. Più stupidi, sicuramente.
arz62