Come vincere le elezioni. Prima puntata: l'individuazione del nemico interno.

La Lega, purtroppo, non mi paga. Ho dato consigli a destra e a destra e nessuno dei dirigenti di verde vestiti mi ha lasciato un euro su PayPal.

Mi tocca, ma con raccapriccio, poiché non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire, dare consigli alla parte avversa.

Il risultato sarò lo stesso, ma insisto in qualità di spin doctor in saldo (fino al prossimo lunedì). Prima o poi qualcuno mi darà retta e mi farà ricco: mi prenoterà una pensione a Cesenatico e avrò un mese di vacanze gratis.

La Sinistra si lamenta: non vale, dice, Capitan Findus parla alla pancia del paese!

Sembra che non capiscano che proprio alla pancia è necessario parlare.

Niente ragionamente elaborati, sofisticherie retoriche, paternali asfissianti. Otterrete solo sbadigli e accuse di radicalchicchismo.

Il popolo ama essere ingannato! E dunque, ingannatelo.

Non da Destra, ma da Sinistra.

Innanzi tutto, individuate un nemico interno odioso. Incominciate con i gruppi sociali, non con i singoli.

Al popolo stanno sulle scatole i ricchi sfondati, vero? Bene, prendete una categoria particolarmente odiosa di ricchi, che ne so? , i possessori di yacht, gli anziani partecipanti con le loro auto d'epoca alle Mille Miglia, i membri della Canottieri di Vattelapesca.

Promettete, con giuramento sulla Bibbia e dopo aver compulsato il Rosario, che quando andrete al potere li sterminerete tutti. Sì, avete capito bene: non che li tasserete, li obbligherete a non ostentare la loro ricchezza o similia. No. No.

Quando andrete al potere, li impiccherete al primo albero. Tutti. Dal primo all'ultimo.

L'aggressività paga. Altrimenti vi attribuiranno le palle mosce. Siate aggressivi e sfrontati. Il vostro nemico va ammazzato. A parole (quando andrete al potere uno yacht lo vorrete anche voi, Orwell insegna).

E ovviamente, dopo la loro eliminazione, prometterete di distribuire le loro ricchezze ai pensionati, agli indigenti e alle mamme in difficoltà. Non è detto che poi lo farete veramente. Basta la minaccia e la promessa. Ad ogni minaccia 100000 voti. Ad ogni promessa altrettali.

Non c'è niente di più facile che spendere in opere di bene i soldi degli altri. Naturalmente, anche se vi riuscisse di accedere al malloppo che spetta a chi conquista il potere, dei pensionati e degli indigenti ve ne farete un baffo.

Sui social diffondete a piene mani foto dei ricchi possessori di navi, moto e auto d'epoca e transatlantici di lusso estremo; descriveteli come oziose piattole della società: non lavorano mai e sono burini arricchiti. Sbeffeggiateli, pubblicate Fake News di anziani che ravanano nei cestini, gli occhi spenti di persone disperate e bambini nella cacca. E di fianco pubblicate le foto dei ricchi epuloni con champagne e donnine burrose a fianco.

Vi daranno degli Stalinisti. Ridete di queste accuse. Stalin è morto, ripetete all'infinito, però, citate, nel contempo, quanto più potete, le sue frasi, variando qualcosina, senza dire che sono del Baffone o che gli sono state attribuite: “Indicatemi un paese dove il governo non appoggi i ricconi, ma i lavoratori che fanno fatica ad arrivare alla fine del mese. Un paese simile non c'è e non c'è mai stato al mondo. Solo quando noi saremo al potere, difenderemo a spada tratta chi è in difficoltà: difendemo tutti i lavoratori della città e della campagna , tutti i precari, contro tutti i ricconi e gli sfruttatori.“, , “La morte risolve tutti i problemi: niente possessori di yacht nessun problema”, “Non si può fare una rivoluzione portando la maglietta di Trussardi“
E se vi diranno che siete favorevoli alle purghe, non negate: fate capire come sarebbe bello che le persone moleste (gli oppositori politici) sparissero di un tratto. Paragonateli ad animalucci molesti e fastidiosi, che ne so?, alle cimici puzzolenti. Qualcuno si lamenta quando si fa disinfestazione?  

Questo è il primo passo. Segue nelle prossime puntate.