POST SGRADEVOLE. NON ADATTO PER I
DEBOLI DI STOMACO E IN BILICO PER QUANTO RIGUARDA IL
“POLITICALLY CORRECT”.
ASTENERSI MINORENNI E CATEGORIE
MINORITARIE.
Consiglio al Governo in carica. Gratis.
Pigliarsela con alcune categorie
minoritarie va sempre bene in termini di consenso. In ispecie, se si
tratta di categorie che non hanno mai goduto di grande stima da parte
del popolino: ebrei e zingari, in primis.
Sia gli uni sia gli altri stanno sulle
balle a molti a prescindere.
Sugli zingari poi non si sbaglia mai, e
non c'è Destra o Sinistra che tenga. Colpiteli per qualche loro
marachella (che sia grave e falsa, come il rituale rapimento dei
bambini, o che sia reale e vera, ma legata alla loro condizione
marginale, come l'accattonaggio e la tendenza al furto nei confronti
dei non Rom, non ha alcuna importanza) e i vostri fan andranno in
delirio: gireranno per le città con corda e sapone per appenderli al
primo albero.
A breve distanza ci sono coloro che
soffrono di qualche malattia reale o presunta: lebbrosi, impestati e
untorelli, omosessuali e giù a scendere fino ai bimbi con la
Sindrome di Down.
Dite che vi vanno schifo come i ragni e
troverete vasto consenso.
Ci si vergognerà un poco, ma solo davanti alle telecamere.
Certo, se qualche giovane Down o
qualche genitore di ragazzi Down vi trovasse e vi cavasse gli occhi,
come sarebbe giusto, non potreste lamentarvi, perché non potereste
poi scagliarvi contro l'Associazione nazionale ciechi.
Colpire poi altre tipologie umane
deboli porterà altra acqua al vostro mulino: il vostro primo cavallo
di battaglia, i Meridionali (ma non quando chiedete loro il voto) è
bolso e i paciosi Romani di Roma Ladrona (ma non quando occuperete in pianta
stabile lo scranno parlamentare) vi sono troppo simpatici perché vi assomigliano tanto.
Poiché chi appartiene ad altra cultura
può fare meno danni al vostro consenso di coloro che rivendicano per
aver la vostra stessa Carta d'Identità la vostra nazionalità,
prendetevela prima con gli Albanesi e poi con i Rumeni.
Questi, essendo di pelle bianca e
parlando una lingua italiana spesso migliore della vostra, vi
creeranno qualche grattacapo.
Andate sul sicuro, si può passare ad
altro: ci sono gli imperscrutabili Cinesi che non muoiono mai, gli Islamici con la scimitarra in mano, e,
ovviamente, gli uomini neri che spaventano tutti perché nel buio non
si riconoscono e non si sa mai che li investiate con le vostre
automobili e dobbiate subire un processo per colpa di una
Magistratura collusa con Soros.
Create l'immaginario collettivo
dell'invasione e della sostituzione etnica.
E le masse vi
appoggeranno plaudenti e vi faranno andare al governo.
Ventilate il pericolo del Complotto
internazionale per farvi fuori ora che siete al potere.
Aggredite dunque i nemici interni, gli
sporchi, spocchiosi e inutili intellettuali, i giornalisti puttane e
le giornaliste troie e i pensatori prezzolati dai poteri forti.
Schedate gli oppositori quando
manifesteranno contro di voi e fateli sentire minoritari
virtualmente, occupando i social con le vostre cazzate.
Scusate il climax drammatico, ma arrivo
al punto: prima o poi, sappiate che ogni italiano ormai ha a che
fare, e ne condivide la sofferenza, con almeno una di queste
categorie oggetto di questa vostra campagna di odio senza termine.
La constatazione che solo sei passaggi
ci possono portare a qualsiasi essere umano grazie a Facebook potrebbe,
dunque, rivelarsi un boomerang a vostro sfavore.
Pensateci e fermatevi.
Anche i social
possono remarvi contro.
Incominciate a dispensare baci. Non solo ai propri figli e ai rosiconi, eh!
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